Первая пятница. Начало темы.В бане
Мы пришли с Рябинкиным в городскую баню. Как раз в пятницу, когда мужской помывочный день бывает. В раздевалке голые распаренные мужики блаженно отдыхали. Кто потягивал прохладное пиво, кто делился секретами заварки целебных трав в термосе, кто после особенно яростного захода в парилку просто лежал на лавке, раскинув руки и ноги. Все калякали. Нет, не о политике и ценах на бензин, нет. Разорялись они на счет невиданного нашествия клещей.
Дед снял часы, расстегнул банную сумку и немедленно вклинился в беседу.
— Знаете, ребяты, моя супружница Евдокия Андреевна на днях в Челябе была, в гости к сеструхе ездила. Едет она, значитца, чин чином в трамвае, головой крутит — рекламу инпортную разглядывает, а у нее возьми да и зачешись в ухе. Ковырнула пальцем и клеща оттудова вытащила. Конечно, шум подняла, дескать, откуда это в областном культурном центре, в культурном общественном транспорте эти паразиты завелись.
Пассажиры, понятно, тоже перепугались до смерти, поднаперли:
— А ну‑ка, вали, бабка, из трамвая со своим клещом!
А моя супружница не сдается, еще громче орет:
— Это не мой, а ваш, челябинский клещ, открой, кондукторша, двери, я немедля выброшу эту заразу!
— Ну да! — орут пассажиры, — она выпустит паразита, а он — гуляй-разгуливай себе по городу, кусай себе налево и направо!
— Тогда я здеся раздавлю этого клопа! — не сдается Евдокия Андреевна.
— Ну вот, нашла место, где энцефалит разводить! — хлопочут пассажиры.
Трамвай остановили, супружница моя вышла и давай клопа камнем бить. Глядь, а трамвай звякнул и ушел. Тогда Евдокия Андреевна жалобу в трамвайное управление написала, что ни за что ни про что оставили ее средь перегона, хотя деньги были заплочены. Ответ пришел, дескать, извините, госпожа Рябинкина, график движения срывать никак нельзя, а деньги за испорченную поездку могем вернуть сполна.
Вторая пятница. Та же тема.
Однокровник
И следующую пятницу все о том же.
Колян, пожилой сухопарый мужик:
— Я вот на охоте был. Зачесалось. Посмотрел, а клещ в самое интересное место впился. Мужики поржали и посоветовали немедленно смазать его оружейным маслом. Смазал. А ему нипочем, все кровь мою пьет из… того самого места. Кто‑то из охотников предложил смазать укус бензином. Смазал. И… полетел я по берегу, словно ракета — впереди своих штанов — и советчику по пути по роже смазал, чтобы не давал больше таких советов. Дал круг вдоль озера, прилетел на стан, глянул, а жука-кровососа нет!
Сосед по шкафчику расстегнул пиджак, запахло старой нефтебазой.
— Ты откуда здесь? — спросили мужики и недовольно повели носами. — В баню, ведь, что в храм надо входить…
— Из сада.
— А почему от тебя пахнет не навозом, не садом, а словно бы тебя макнули вместе с башкой в солярку?
— Почему, говорите? — хитро прищурил глаз мой сосед. — Да потому, что лучшего средства от клеща, чем солярка, не придумано, смажу ей рожу, рукава и штанины снизу — никакая тварь ко мне подойти на сто метров не может.
Помолчали.
Колян отхлебнул пива, почесал бок.
— Че там у меня, ребята, а?
Мужиков смело с лавки.
— Клещ там у тебя, Колян, по самую свою ж…пу впился! Давай шампунем смажем или «скорую» вызовем!
Колян опять почесал бок, потом, помедлив, задумчиво сказал:
— Я, понимаете, братцы, два часа мыл себя и заодно клеща, сколько мыла извел на него, собаку, шоркал вехоткой, четыре раза в парилке был, а он — на тебе, свою работу делает. Нет уж, пусть со мной из бани возвращается, однокровник ведь. Дома хряпну водки, и таракан этот тоже хряпнет — водку‑то через кровь мою откушает, а потом и отвалится он с похмелюги. Мы же однокровники стали!
Третья пятница. Та же тема.
Двое из деревни
— Я — Петька, а этот, который со мной, — Фимка. Мы оба — два брата, из Суналов приехали попариться в вашей городской бане по случаю. Значит, мы живем с ним в Суналах, и в Суналах это дело было, когда траву прошлым летом литовками косили. Заметила Фимкина жена Дуся, что ее муж ротом начал косить, заикаться ещё вдобавок. Встревожилась Дуся, побежала к нашей фельдшерице. А та говорит: «Нету у меня, Дусь, ничего кроме йода и бинтов. Езжайте в райцентр».
Вызвали скорую помощь. Приехали из Троицка. Они говорят:
— Плати 3500 рублев!
— Нету, — говорим…
— Ну и подыхайте, как хотите…
Заняли у соседа под будущий урожай две тонны зерна, сдали на элеватор. Хватило на целых три укола. Фимка ротом перестал косить, а заикой он так и остался насовсем.
Четвертая пятница. Тема находит продолжение.
Как Коля сухопарый лечился
— Выпил я после бани того, немного… два стакана водки. А тот клещ, который по самую свою ж…пу впился, видно, сам в стельку пьяный стал, и совсем в меня зарылся. Пошел в травмопункт. Резали, клеща вытащили, а он, сволочь, лежит себе, полёживает, и ручками, ножками едва шевелит с похмелюги, и не раздутый от моей крови, а тощий. Видать, крепко напился моей водки, зараза, и про закуску забыл.
Потом осмотрели меня врачи очень пристально. Из ноги еще одного вытянули, а в руке только хобот от третьего клеща нашли. 950 рублей заплатил! Короче, влетело мне то лечение в копеечку!
Анатолий Столяров,
член союза писателей России
Троицкая афиша
